Isso que é azar...o resto e piada.

OS MAIS AZARADOS DE TODOS

Vocês souberam da família que esteve no terremoto no Haiti e resolveu sair do país se mudando para o Chile e passaram pela terrível experiência novamente?
Pois é; eles não "conseguiram" entrar nessa lista porque aqui o pessoal pegou muito, muito, realmente muito pesado...
Conheça os Top5 azarados.

#5 - Jason e Jenny Cairns-Lawrence
Eles foram surpreendidos por 3 diferentes ataques terroristas durantes as férias. (e são apenas o quinto colocado?!?!?!?!?!?! hahaha)

O casal inglês esteve presente:

- no famoso 11 de Setembro 2001. O ataque às torres gêmeas;

- em 2005 Londres durante o ataque ao metrô que matou 52 pessoas;

- na India, cidade de Munbai; em 2008 no ataque que matou 173 e feriu pelo menos 308.

#4 - Roy Sullivan
Ele foi atingido por um raio nada mais, nada menos, do que 7 vezes.

O patrulheiro do Shenandoah National Park, em Virginia, EUA abusou da quebra do ditado: um raio não cai duas vezes no mesmo lugar....

http://www.youtube.com/watch?v=IBCj4CqOJ5M&feature=player_embedded #3 - Tsutomu Yamaguchi 
Esse cidadão conseguiu estar presente na duas únicas cidades da história atingidas por uma bomba atômica!!! 

Tsutomu morava em Hiroshima quando a bomba de 6 de Agosto de 1945 devastou a cidade.
Com os inúmeros ferimentos e queimaduras ele resolveu abandonar a cidade na mesma noite tentando esquecer aquele pesadelo
Mr Yamaguchi conseguiu escolher a cidade de Nagasaki e apenas 3 dias depois ele passava pela péssima experiência novamente.

http://www.youtube.com/watch?v=IBCj4CqOJ5M&feature=player_embedded  

#2 - Henry Ziegland
Essa é até difícil de explicar... vamos lá:Henry foi morto por uma bala alojada em uma árvore, 20 anos depois de ter sido atingido pela mesma bala em um tiroteio.

Em 1883, Henry terminou um namoro de anos. A namorada; inconsolável, cometeu suicídio. O ex-cunhado de Henry, tentando bancar o herói, atirou em Henry e depois também se matou. Mal sabia ele que a bala apenas atingiu Henry de raspão e se alojou em uma árvore atrás dele.
20 anos após ter se sentido o homem mais sortudo do Mundo; Mr Ziegland resolveu apagar aquela péssima memória e derrubar a árvore que ficava no terreno da sua propriedade.
Sem habilidade alguma para tal feito, Henry colocou dinamite no pé da árvore. Na explosão; a bala alojada se desprendeu e atingiu Henry direto na cabeça matando-o instantaneamente.(Esse merece um BIG ULTRA PLUS MASTER ADVANCED SUPER Facepalm)



#1 - Ann Hodges 
Bom, e o que teria feito a Senhorita Hodges para superar a histórica acima???
Ann é até hoje a única pessoa da história a ser atingido por um meteorito.

Em 30 de Novembro de 1954, Ann Hodges estava na sala de sua casa, tirando um cochilo quando de repente um meteorito de 3,8Kgs. atingiu o telhado, obviamente, atravessou o telhado, destroiu o rádio e atingiu Ann na cintura.
O meteorito se encontra hoje no Museu de História do Alabama!!!

O Parto, a Próstata e a Vingança (Homens essa é rir pra nao chorar)

Ela com 19 e eu com 20 anos de idade.
Lua-de-mel,viagens, prestações da casa própria e o primeiro
bebê, tudo uma beleza.
Anos oitenta a moda na época era ter uma filmadora do Paraguai.
Sempre tinha ou tem um vizinho ou mesmo amigo contrabandista disposto a trazer aquela muambinha por um precinho muito bom!
Hora do parto ela tinha muita vergonha, mas eu teimoso, desejava muito eternizar aquele momento.
Invadi a sala de parto com a câmera no ombro e chorei enquanto
filmava o parto do meu primeiro filho.
Todo mundo que chegava lá em casa era obrigado a
assistir ao filme.
Perdi a conta de quantas cópias eu fiz do parto e distribuí
entre amigos, parentes e parentes dos amigos.
Meu filho e minha esposa eram os meus orgulho e tesouro.
Três anos se passaram ai nova gravidez, novo parto, nova
filmagem, nova crise de choro, tudo como antes.
Como ela "categoricamente" me disse que não queria que eu
a filmasse dessa vez, sem ela esperar invadi a sala de parto e mais uma vez com a câmera ao ombro cumpri o mesmo ritual.
As pessoas que me conhecem sabem que em mim havia naquele
momento apenas o amor de pai e marido apaixonado nesse ato.
O fato de fazer diversas cópias da fita era apenas uma  demonstração de meu orgulho.
Nada que se comparasse ao fato de ela, essa semana num instinto de
vingança, invadisse a sala do meu urologista, com a câmera ao ombro, filmando o meu exame de próstata.
Eu lá, com as pernas naquelas malditas perneiras, o cara com um
dedo (ele jura que era só um!) quase na minha garganta e minha
mulher gritando:
- Ah! Doutoooor! Que maravilha! Vou fazer duas mil cópias dessa
fita! Semana que vem estou enviando uma para o senhor!
Meus olhos saindo da órbita fuzilaram aquela cachorra, mas a dor era tanta que não conseguia nem falar.
O miserável do médico, pra se exibir, girou o dedão!!! Ah eu na hora vi o teto a dois centímetros do meu nariz.
E a minha mulher continuou a gritar, como se fosse um diretor de
cinema:
Isso, doutor! Agora gire de novo, mais devagar dessa vez. Vou dar
um close agora...
Na hora alcancei um sapato no chão e joguei na maldita.
Agora amigos, estou escrevendo este e-mail, pedindo aos amigos,
parentes e outro mais que receberem uma cópia do filme, que o
enviem de volta para mim.
Eu pago o reembolso.
(Luiz FernandoVeríssimo)

Loucura e pouco perto disso...

Professora psicopata

Professora anuncia fim do mundo a alunos de 6 anos
Com a intenção de incentivar seus alunos a "desfrutar mais de cada momento", uma professora britânica do colégio particular Saint Mathiu, de Manchester, comunicou aos seus alunos do primário que um meteoro se aproximava com muita rapidez da Terra.

Frente a suposta catástrofe, insistiu aos pequenos que ligassem para suas casas e declarassem seu amor para seus pais e irmãos. Porém, a professora logo perdeu o controle de suas boas intenções, exagerando na história, e muitos dos alunos começaram a chorar copiosamente, alguns corriam pelos corredores enquanto outros saqueavam a cantina. A polícia foi chamada para controlar a situação, visto que muitos pais que receberam as ligações de despedida dos filhos se revoltaram quando souberam da história.

Segundo declarou o pai de uma criança, seu filho estava "com 100% de certeza que iria morrer. Só Deus sabe o que a professora queria ensinar".




Eu que nao quero uma professora dessas O_O

Pérolas do ENEM 2009

O tema da redação do Enem 2009 foi Aquecimento Global, e como acontece todo ano, não faltaram preciosidades. Lá vão:

1) "o problema da amazônia tem uma percussão mundial. Várias Ongs já se estalaram na floresta." (percussão e estalos. Vai ficar animado o negócio)

2) "A amazônia é explorada de forma piedosa." (boa)

3) "Vamos nos unir juntos de mãos dadas para salvar planeta."
(tamo junto nessa, companheiro. Mais juntos, impossível)

4) "A floresta tá ali paradinha no lugar dela e vem o homem e créu." (e na velocidade 5!)

5) "Tem que dest ruir os destruidores por que o destruimento
salva a floresta." (pra deixar bem claro o tamanho da destruição)

6) "O grande excesso de desmatamento exagerado é a causa da devastação." (pleonasmo é a lei)

7) "Espero que o desmatamento seja instinto." (selvagem)

8) "A floresta está cheia de animais já extintos. Tem que parar de desmatar para que os animais que estão extintos possam se reproduzirem e aumentarem seu número respirando um ar mais limpo." (o
verdadeiro milagre da vida)

9) "A emoção de poluentes atmosféricos aquece a floresta."
(também fiquei emocionado com essa)

10) "Tem empresas que contribui para a realização de árvores renováveis." (todo mundo na vida tem que ter um filho, escrever um
livro, e realizar uma árvore renovável)

11) "Animais ficam sem comida e sem dormida por causa das queimadas." (esqueceu que também ficam sem o home the ater e os dvd's da coleção do Chaves)

12) "Precisamos de oxigênio para nossa vida eterna." (amém)

13) "Os desmatadores cortam árvores naturais da natureza." (e as renováveis?)

14) "A principal vítima do desmatamento é a vida ecológica."
(deve ser culpa da morte ecológica)

15) "A amazônia tem valor ambiental ilastimável." (ignorem, por favor)

16) "Explorar sem atingir árvores sedentárias." (peguem só as que estiverem fazendo caminhadas e flexões)

17) "Os estrangeiros já demonstraram diversas fezes enteresse pela amazônia." (o quê?)

18) "Paremos e reflitemos." (beleza)

19) "A floresta amazônica não pode ser destruída por pessoas não autorizadas." (onde está o Guarda Belo nessas horas?)

20) "Retirada claudestina de árvores." (caráulio)

21) "Temos que criar leis legais contra isso." (bacana)

22) "A camada de ozonel." (Chris O'Zonnell?)

23) "a amazônia está sendo devastada por pessoas que não tem senso de humor." (a solução é colocar lá o pessoal da Zorra Total pra cortar árvores)

24) "A cada hora, muitas árvores são derrubadas por mãos poluídas sem coração." (para fabricar o papel que ele fica escrevendo asneiras)

25) "A amazônia está sofrendo um grande, enorme e profundíssimo desmatamento devastador, intenso e imperdoável." (campeão da categoria "maior enchedor de lingüiça")

26) "Vamos gritar não à devastação e sim à reflorestação." (NÃO!)

27) "Uma vez que se paga uma punição xis, se ganha depois vários xises." (gênio da matemática)

28) "A natureza está cobrando uma atitude mais energética dos governantes." (red bull neles - dizem as árvores)

29) "O povo amazônico está sendo usado como bote expiatório" (ótima)

30) "O aumento da temperatura na terra está cada vez mais aumentando." (subindo!)

31) "Na floresta amazônica tem muitos animais: passarinhos, leões, ursos, etc." (deve ser a globalização)

32) "Convivemos com a merchendagem e a politicagem." (gzus)

33) "Na cama dos deputados foram votadas muitas leis." (imaginem as que foram votadas no banheiro deles)

34) "Os dismatamentos é a fonte de inlegalidade e distruição da froresta amazonia." (oh god)

35) "O que vamos deixar para nossos antecedentes?" (dicionários)

Novidades nos cinemas 2010

2010 nem chego e já tem data marcada para grandes lançamentos do cinema.
Confira os principais lançamentos:

Alvin e os Esquilos 2 (08/01/2010) (Nem curto)
Novamente o filme acompanha os três esquilos, chamados Alvin, Simon e Theodore, e Dave Seville, e o agente e pai do trio, que toma conta deles.


Homem de Ferro 2 (30/04/2010) (Sera que dessa vez eu vejo no cinema *-*)
Anthony Stark, transformado no homem de ferro, terá de enfrentar Mandarim, um vilão que busca os 10 anéis do poder.


Príncipe da Pérsia (28/05/2010) (OMG Prince of Persia *-*)


Toy Story 3 (18/06/2010) (Ja superei essa fase)
O filme irá acompanhar a jornada de Buzz, Woody e seus amigos quando Andy, o dono deles, vai para a faculdade.


Crônicas de Nárnia: A Viagem do Peregrino da Alvorada (22/06/2010) (No comments)


Shrek 4 (16/07/2010) (Legal)
Quarta aventura do ogro verde. Neste filme, Shrek conta como é sua vida após sair do reino de Tão, Tão Distante. Ele terá de lutar para salvar seu pântano, que está sofrendo com a poluição do mundo e pode se extinguir.


Harry Potter e as Relíquias da Morte: Parte 1 (19/11/2010) (OMG Ja ta acabando T-T)
Em 'Harry Potter e as Relíquias da Morte', Harry Potter foi encarregado de uma tarefa obscura, perigosa e aparentemente impossível: localizar e destruir os Horcruxes remanescentes de Voldemort. Potter nunca esteve tão sozinho nem teve de enfrentar um futuro tão sombrio. Porém, de algum modo, Harry deve encontrar dentro de si próprio a força para completar a tarefa que lhe foi dada: ele deve sair do ambiente acolhedor e seguro da Toca para seguir sem temor nem hesitação pelo inexorável caminho que lhe foi traçado...


*As datas são apenas uma previsão e podem ser alteradas.
Fonte das sinopses: Cine Pop


Mal posso esperar para o lançamento de alguns desses filmes,em especial Homem de Ferro 2 (quem sabe nao do sorte dessa vez) e Harry Potter.

A Carta

Um pai entrou no quarto da sua filha e encontrou uma carta sobre a cama que dizia o seguinte:


"Queridos pais

Com muita pena vos digo que fugi com o meu noivo, encontrei o amor da minha vida. Estou absolutamente fascinada com os seu piercings, cicatrizes e tatuagens. Mas não é só, estou grávida de gémeos. 
Aprendi também que a maconha e a cocaína não fazem mal a ninguém. Sé rezo que a ciência encontre a cura da Sida, o Joaquim merece. Não se preocupem com o dinheiro, o Joaquim conseguiu que eu participasse de um filme com alguns amigos dele, posso ganhar EUR 50,00 á Hora, se for com mais de três homens são EUR 200,00, e se entrar o pastor alemão do Joaquim são EUR 300,00.


Não se preocupe mãe. Já tenho 15 anos e sei cuidar de mim mesma...

Com muito carinho, da sua querida filha.

Ps : Pai, isso é uma brincadeira, estou vendo televisão na casa da vizinha, só queria te mostrar que ha coisas piores na vida que as minhas notas"


Resposta de pai :


"Dei a carta para sua mãe ler, ela teve um AVC e foi internada com urgência, e está entre a vida e a morte. 
Por causa disso e dos conselhos dos meus advogados voce foi retirada do testamento. Todas as coisas do seu quarto foram doadas e também mudamos a fechadura da nossa casa. Não tente fazer pagamentos por
sua conta bancaria, porque a conta foi cancelada. Demos também baixa do teu cerular. Demos também a sua coleção de CDs ao anormal do 5º andar. Pode começar também a pensar em trabalhar, com a sua idade e com esse corpinho estou certo que trabalho não vai faltar, apesar da concorrência.


Enfim, espero que seja muito feliz na sua nova vida


PS : Filha querida , claro que é tudo uma brincadeira, a sua mãe está aqui comigo vendo a novela.

Só queríamos te mostrar que ha coisa bem piores que passar as próximas 4 semanas sem sair de casa, sem usar a Internet e sem ver televisão por causa das suas notas e da sua brincadeira."

Foras interesantes

Cantada- Quer dançar, querida?

• Fora: Eu não, mas a minha avó, que tem mais ou menos a sua idade, está doidinha pra isso.

Cantada- Posso sentar nessa mesa?

• Fora: Pode. Senta bem em cima dessa garrafa de cerveja aqui.

Cantada- Sozinha?

• Fora: Infelizmente agora não mais.

Cantada- Vamos lá fora tomar um arzinho, hein?

• Fora: Vamos. Posso levar meu marido?

Cantada- E aí, gata? Que tal um rala-e-rola?

• Fora: Tudo bem. O preço é duzentão, ta?

Cantada- Qual o seu nome, princesa?

• Fora: Agora é Regina, antigamente era Tonho (ou ainda, "Não tenho nome").

Cantada- Vamos pegar um cineminha hoje, meu anjo?

• Fora: Vamos. Eu pego a sessão das duas e você a sessão das oito, ok?

Cantada- Vamos dançar?

• Fora: Vamos. Com quem?
• 
  

Cantada- Alguém já lhe disse que você é super linda?

• Fora: Muita gente, e alguém já lhe disse que você precisa usar um bom desodorante?

Cantada- Oi, vamos tomar uma bebida?

• Fora: Vamos, eu tomo uma cerveja e você toma um chá de sumiço, certo?

Cantada- Você pode me dar o número do seu telefone, benzinho?

• Fora: Procure na lista, pela letra N de Nunca.

Cantada- Quer ser minha namorada, bela?

• Fora: Ah, não posso, eu já tenho uma. (Pode sair pela culatra e o cara querer fazer um Ménage à trois)

Cantada- Hum, você pra ser um anjo só faltam asas!

• Fora: Irra, e você pra ser um jumento só faltam pêlos! Peraí, já tem isso também!

Cantada- Quer dar uma voltinha, mocinha?

• Fora: Quero. O senhor trouxe o seu andador, vovô?

Cantada- Ai, eu posso te beijar, sonho meu?

• Fora: Pode, mas primeiro volta lá pra sua casa e escova os dentes, tá?

Cantada- E aí, na minha casa ou na sua casa?

• fora: Nas duas, eu na minha e você na sua.

Cantada-Me passa seu orkut, gata?

• fora: Claro, procura por "Só aceito idiotas" que eu te aceito.

Cantada-Como eu queria ser esse sorvete

• fora:Além de ser fresco,quer ter o pau enfiado no rabo

Cantada-Gata,voce é linda demais,só tem um problema:a sua boca tá muito longe da minha!

• Fora:Questão de higiene(boa!!!)

Cantada-Voce é a mais bela das flores,uma rosa.Quer florecer no meu jardim?

• fora:Eu vou morrer de sede com o tamanho do seu regador(noooooossa!!!!)

Cantada-Voce tem uma boca!Deve ter um gostinho...Posso provar?

• Fora:Pode...(cospe no chão e vira de costas)

Cantada-Nossa não sabia que boneca andava

• fora:E eu não sabia que macaco falava

Cantada-Oi,o cachorrinho tem telefone?

• Fora:Tem,por que?Sua mãe está no cio?

Fonte : Desciclopedia

Bem Vindos

Para começar bem ai vai uma pequena seleção de links divertidos:

A alguns anos a qualidade das fanfics encontradas nos fandons era muito melhor,com o passar do tempo ela vem decaindo gradualmente,mas graças aos ceus surgiu uma novidade...as ripagens.Os autores dessas aberrações que me perdoem mas nem sempre o original e melhor.

-Titúlo original: Oroshimaru-sama

-Ripagem: Cobras e Purpurina

-Link:

http://www.fanfiction.net/s/4693695/1/Cobras_e_Purpurina

-Manual : Como escrever um lemon podre

-Link:

http://www.fanfiction.net/s/5314822/1/Como_escrever_um_lemon_podre

Nenhuma das "obras" acima me pertence,mas quem sabe algum dia eu nao faça uma ripagem.